Síndrome de carpe diem

"Sê sábia, filtra o vinho e encurta a esperança,
pois a vida é breve. Enquanto falamos, terá fugido
ávido o tempo: Colhe o instante, sem confiar no amanhã"

Tem certos caminhos na vida que percorremos de olhos fechados. Para outros, precisamos ter os olhos bem abertos, e ainda assim, são como saltos no escuro. Aviso desde já que este aqui é um post bem clichê.

Ao tomar direções, ao pensar no futuro, tenho medo de sair de mim, medo de ser livre, de perder o controle sobre minhas emoções. Medo de ser eu mesma. Às vezes, sinto como se tivesse que curtir a vida toda em um segundo. Outras vezes faço planos como se tivesse a vida inteira pela frente. É quase como um comercial de banco: uma mensagem de carpe diem com a advertência do "faça com moderação" nas entrelinhas.



O que me conforta é que a natureza do ser humano é mesmo a contradição. Só que também tenho medo de ser mais uma dessas pessoas que andam por aí com a humanidade perdida. Tenho medo de me deixar levar e me habituar à cegueira dos instintos.

É assim que percebo que tenho duas faces. Quem é que não tem? Só não sei qual delas reflete o meu verdadeiro eu. Se é a que segue as regras ou se é a outra. A menina independente de valores, que tem suas próprias convicções. Ou a disciplinada, obediente. Minha consciência ainda pesa em certas situações. Mas, em outras, sou tão dona de mim...

Não sei se é aí que está o equilíbrio da minha trivial existência. Ainda não consegui entender. Talvez seja só a vida querendo me ensinar a jogar, me fazendo amadurecer... Quem sabe daqui algum tempo poderei dizer que aprendi e que me encontrei, ou então, terei me perdido de vez.

Neste fim de ano, decidi não fazer planos. Creio que, dessa vez, 2010 vai começar diferente pra mim. Embora eu quase sempre volte pra casa, longe, a placa anuncia a curva, e esse caminho, eu não sei onde vai dar. Devo manter os olhos fechados?

Como me inscrever no tempo que me escreve?

Agora que os bem-te-vis bateram em revoada eu já posso dizer para mim mesma: "Relaxe! Concentre-se. Tire da cabeça qualquer outra ideia. Deixe que o mudo ao redor se esfume no indistinto. Melhor fechar a porta, do lado de fora, a televisão está sempre ligada". É assim que se inicia um dos romances do escritor Italo Calvino, "Se numa noite de inverno um viajante".

Coincidentemente, foi isso que eu pensei tantas milhares de vezes antes de começar a ler um bom livro. O meu ritual particular! É interessante como nosso cotidiano é cheio de pequenos rituais: o que fazemos ao acordar, antes de dormir, a ordem das coisas ao iniciarmos nossa jornada de trabalho... mas isso é assunto para um outro post.

Hoje vou rememorar a época em que mais li em toda a minha vida. Aos 16 anos, eu trabalhei em uma biblioteca. Lembro bem do cheiro das prateleiras empoeiradas. Vez ou outra dava pra ver uma traça se esgueirando por entre páginas amareladas. Aquele lugar tinha o ar denso e eu adorava. Devorava uns cinco livros por semana feito um filhotinho de traça em fase de crescimento.

Carlos Heitor Cony, Eça de Queiroz, José Saramago, Gabriel Garcia Marquez, Clarice Lispector, Machado de Assis... meu querido Machado. Eu me desligava de tudo e mergulhava no universo desses personagens de papel. Foi quando eu decidi que queria ser escritora. Eis que, sete anos depois, eu sou jornalista! Ironia do destino? A esperança é a última que morre...

Esse meu apego às palavras, a sensação de catarse que tenho ao riscar uma caneta num papel ou digitar um teclado é bastante antiga. Eu ganhei um concurso de poesia aos 11 anos. Aos 15, escrevia cartas para ninguém e deixava nos bancos dos ônibus que eu pegava na volta da escola (já era meio doidinha...). Dos 18 em diante, foram sempre as redações que me salvaram em todos os vestibulares e concursos públicos que prestei. Tenho até hoje os diários da minha adolescência e insisto em manter esse blog, talvez, por pura vaidade.

Embora não trabalhe mais naquela biblioteca, ainda guardo comigo o afeto pelos livros e o sonho de, um dia, ser escritora. O que acontece é que, agora, vou tentar voltar atrás e reanimar o amor platônico que sempre cultivei pela literatura. Ele ficou um pouco de lado quando me deixei seduzir pelo jornalismo. Já justificando antecipadamente a minha ausência, estarei estudando para ingressar no mestrado em Estudos Literários e tentar recuperar o tempo perdido.

Porém, como Saramago, não hei de ser tão radical. Digamos que, nesse ínterim, "se alguma vez sentir necessidade de comentar ou opinar sobre algo, virei bater à porta deste querido blog, que é o lugar onde mais a gosto poderei expressar-me".

Desejem-me sorte!!

Paranóia

Hoje caiu uma daquelas chuvas que anunciam a lua cheia... E, ultimamente, eu ando meio assombrada, sonhando com bem-te-vis cantando na minha janela.
Para completar a onda de maus presságios, hoje também morreram o mestre Verequete e o Claude Lévi-Strauss.
Uma coisa pode não ter nada a ver com a outra, mas é rapidinho que a minha mente insana entra em parafuso e cria várias associações que podem render uma noite em claro.
E eu que nunca fui supersticiosa me vejo agora fazendo figas, rezando a Deus, santos e orixás...
Se esse bem-te-vi não sumir logo, eu juro que atiro pedras, quebro com minhas próprias mãos o pescoço dele e ainda arranco as penas!!

Entre 4 paredes

Já faz dias que penso em mil coisas sobre as quais gostaria de escrever e postar aqui, mas as palavras não fluem mais como antigamente. Há tempos não consigo me concentrar em uma ideia. Tenho vários textos começados, mas a maioria incompletos...

É engraçado perceber, afinal, que nem tudo na vida tem início, meio e fim. Nem todos os seres humanos conseguem alcançar a façanha de todas as etapas cumpridas, cada uma a seu tempo. O que eu quero dizer é que a vida (pelo menos a minha) está longe de ser uma linha reta. E isso é fato. Vejam os exemplos da literatura e do cinema: as melhores histórias são as que não começam pelo começo.

Calma, não vou dissertar sobre Matrix nem nada do gênero. Na verdade, não sei qual a finalidade desse post. Talvez ele nem tenha uma, a não ser a vontade de encontrar alguém que leia isso e me diga que eu não sou a única louca a olhar pela janela, às vezes, e sentir como se o mundo lá fora girasse em outro ritmo, diferente de como gira aqui dentro entre as minhas quatro paredes. É como se eu pudesse desprender minha alma e fazê-la dançar uma valsa, enquanto meu corpo estremece e vibra ao som de um bom e velho rock'n roll.

Eu gosto de ver tudo numa lentidão alucinada, de sentir as coisas fervendo em um frio extenuante. Sei que não faz sentido. Isso é porque as antíteses são charmosas, embora as metáforas é que estejam sempre comigo. E é por isso que, se eu fosse escolher um formato para definir a vida, a minha não seria uma reta ou um círculo nem mesmo linhas em paralelo. A minha vida tem 4 lados. Sempre. São momentos que iniciam, vão ao clímax e terminam em um único enquadramento, que pode se repetir, mas não segue um contínuo.

Não, por mais que pareça, não fumei um antes de escrever essas loucuras, rsrsrs!! Na verdade, isso pode ser um outro sintoma... Para minha própria surpresa, dia desses, me vi discordando de alguém que comentava algo a respeito sobre a possível "morte do amor". Se alguma vez eu disse isso (e sei que disse muitas vezes), me concedo aqui, hoje, o benefício da dúvida.

Talvez o amor ainda não tenha morrido. Talvez ele esteja apenas escondido ali entre o início, o meio e o fim, uma das etapas do todo que eu ainda não vivi. Ou ainda, talvez, ele tenha surgido e passado despercebido, como num desses breves instantes que a vida faz eternos na lembrança. Não tenho certeza, nunca tive, mas estou disposta a descobrir...

Vigília

Essa é a época em que a cidade demora a dormir. Já é tarde e todas as luzes continuam acesas. E é incrível como o brilho atrai...

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